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Edito
Petit blog d'illustrations acidulées
(N'hésitez pas à visiter les rubriques pour en voir plus
et à me laisser quelques commentaires !)
Contact : nad_chat_blog@yahoo.fr
Haaaa, mais quel monde cruel !
Nature, pourquoi m’as-tu faite si distordue ?
Pourquoi tant d’acharnement sur mon physique que je dois porter chaque jour à la vue de tous ?
Pourquoi est-ce qu’il existe des Monica Bellucci ? Et pourquoi ce n’est pas moi !!! ??!
Hey ! Qu’est ce que ça veut dire tant d’injustice ?! Pourquoi elle a les longues jambes et les superbes cheveux et moi les minis pattes et le poil de tête raplapla ?! Mais de qui tu te fous ?!
Alors voilà, maintenant que je vois les Monica qui courent les rues (parce que la Monica n’est pas qu’un phénomène unique né de la cuisse de Jupiter - ou d’un coquillage douteux -, elles sont nombreuses à remuer leurs popotins dans les rues de nos villes !) et bien, fatalement je ne peux que me comparer.
Avez-vous remarqué qu’une fille tout à fait normale, voire jolie, peut se trouver laide au possible ?
Les gars, j’vous explique !
C’est de la faute de Monica et ses copines ! Comment voulez-vous que nous suivions notre chemin en paix avec de telles icônes en face des trous de nez à longueur de journée !! Je vous raconte même pas la vision qu’on a de soi quand on est pas « normale » ! Et ne me dîtes pas que c’est idiot Messieurs parce que je le sais très bien que dans vos rêves c’est à Monica que vous pensez et pas à moi !!!
Où est-il le bon vieux temps où c’étaient les bourrelets le signe de beauté ? Une petite mouche sur le gras de la bouche et hop tu étais super sexy !! J’aurais bien aimé ce temps-là, moi, mais j’aurais été capable d’être fille de paysan (rentrant dans les ordres, même, s’ça s’trouve !) et donc maigre à plus en pouvoir tellement j’aurais été malnutrite !
Haaa ! Nature, ne me refait plus jamais ça, hein ! À la prochaine incarnation, tu me fais Monica Bellucci ou alors je te pollue tellement que seuls les monstres pourront survivre sur ton dos !! Et comme le borgne règne sur le pays des aveugles, je serais la plus belle des plus moches !
Pendant ces vacances c'était l'anniversaire de ma maman, alors bien entendu je lui ai fais une jolie carte. Mais comme je ne suis pas une fille ingrate et radine non plus, je me suis creusé la tête pour lui trouver un cadeau pour accompagner la carte. C'est bien fini le temps des colliers de nouilles et des jolis dessins à offrir en toute impunité à nos parents trop gentils qui se sentent obligés de nous dire que c'est leur plus beau cadeau ("même le parfum à 200€ de papa je l'aime moins tient !").
Ouais maintenant il faut assurer, je suis une grande fille, je gagne ma vie, je suis censée être au fait des goûts et des couleurs des gens que j'aime et trouver quelque chose d'adéquat rapport qualité/prix...
Mouais... Et donc ? Quoi offrir ? Toujours la même galère quoi !
Et bien moi je penche pour les cadeaux intéressés ! Un chouette CD ou DVD qui te plait ? Offre le à quelqu'un et fais toi une copie ! Ou alors un super concert ou spectacle que tu aimerais voir ? Bin 2 places pour le spectacle que tu iras voir avec l'heureux acquéreur de ce magnifique cadeau ! Haha non mais faut tirer son épingle du jeu quoi !
Bon bin moi cette année, j'ai offert un bouquin de recette à ma maman, pour qu'elle me fasse encore plus de bon manger ! Là !
C’est les vacances, yahooo ! !! (15 jours)
Et le blog va être à l’abandon !!! Ya….
Euh non ça c’est pas yahoo…
J’ai en prévision quelques petits bidules préparés d’avance, pour ton plaisir à toi, l’ami virtuel ! Mais je ne les mettrais que si tu es sage. D’accord ? Ce qui veut dire que tu vas me laisser pleins de commentaires pour me dire combien je suis magnifique, drôle, douée, et… euh… patiente ! Et que je te manque et tout ! OK ?
Aller, steuplait, please, ich liebe dich… T’auras un bisou…
Rien à voir avec la choucroute mais voici le texte que j'ai proposé pour le concours "les vacances" du forum de Maliki :
"Il se peut que je sois encore un gros bébé qui ait besoin des gironds de sa mère mais, l’été, je pars souvent chez mes parents. Ma famille est pour moi un moyen de me ressourcer.
Il n’y a pas que ça qui me ressource, d’ailleurs, je vis à Paris dans la grisaille quasi permanente, et donc le Sud Ouest de la France a des airs de pays exotique aux mille couleurs et merveilles.
Il y a de la lumière, du chaud, des fleurs dans les fossés, des fruits juteux dans les arbres, le ciel est bourré d’étoiles la nuit. L’Eldorado, je vous dis !
Étrangement quand je pense aux vacances qui approchent c’est cela qui me vient en tête. Ça et puis les bons petits plats de maman, les pêches miraculeuses de papa, les bonnes rigolades etc.
Ce ne sont pas des mensonges, évidemment, c’est une réalité bien vraie, mais j’occulte une petite part de la vérité.
En fait, pour résumer, le projet de vie de mes parents était de partir vivre dans le Sud et d’acheter une maison à retaper. Et ils l’ont eue, leur ruine, et ils l’ont joliment arrangée. Petit à petit la maison s’embellit, s’agrandit, se perfectionne…
Et bien sûr à chaque nouvelle étape ils se servent de leurs vacances pour bricoler et améliorer la maison (qui à mon humble avis est déjà parfaite). Se faire une petite véranda, prolonger la terrasse jusqu’à derrière, installer une vraie cuisine et ainsi de suite.
Or, ils posent leurs vacances en fonction de celles de leurs filles qui vont venir leur rendre visite…
Vous comprenez ?
Ça signifie tout simplement que les vacances chez mes parents sont synonymes de longs discours sur des histoires de matériaux, de couleur de peinture, de taille de rondin ou de millimètres.
Mon père s’ingénie à dessiner le plus précisément possible tous les éléments du projet du moment à la manière d’un architecte. Il s’arrache les cheveux certainement à calculer tous les petits machins auxquels, nous, médiocres bricolos, ne pensons jamais et qui font que ça foire toutes nos mesures !
Une fois le dessin fini, ils le regardent pendant des heures, pendant des jours, ils étudient les catalogues de toutes les boutiques de bricolage du département, ils discutent interminablement. Souvent, nous sommes en pleine conversation (totalement futile) basée sur la vie que je mène à Paris et les nombreux malheurs auxquels je fais face, et poum, y en a un des deux qui a une idée, et c’est reparti pour une heure de discussion sur la taille d’un clou… Ça tourne carrément à l’obsession…
Mais le mieux dans tout ça, c’est qu’une fois l’étude théorique approfondit au micron près, ils passent à la visite des boutiques dont ils ont les catalogues… Ils commencent par un tour d’horizon de TOUTES les boutiques, sait-on jamais si le clou était en promo chez Bricomachin… Cela consiste à rester discuter des heures dans le magasin. Ils ont vu ce qu’ils voulaient voir, mais non, ils restent dans le rayon « clou » pour papoter tranquillement sur la possibilité d’envisager autre chose que le clou n°5 pour leur œuvre… Au bout de 3 magasins, à raison de 2h par magasin, lasse d’attendre entre les planches en aglo et les pots de peinture couleur saumon en promo je décide que pour le quatrième je resterai confortablement assise dans la voiture. L’espoir que j’ai en faisant cela est de les stresser un peu à me savoir seule et attendant dans la voiture. Au bout d’une demie heure cela dit je me rends compte que c’était bien naïf de croire cela (parents indignes !), je finis par avoir chaud sous l’ombre ridicule de l’arbre sans feuille qui devrait protéger la voiture, j’ai soif, et je m’ennuie ferme. Évidemment ils m’ont prise par surprise, si j’avais su, j’aurais pris un bouquin, euh non, en fait si j’avais su je ne serais pas venue ! Au bout d’une heure je commence à avoir envie de pleurer, j’ai dû fumer 350 clopes, et je n’arrives pas à les joindre parce qu’à Bricomachin ça ne capte pas ! Au bout d’une heure et demie j’ai fini par aller dans le magasin pour tenter de les traîner vers la sortie, ils m’assurent qu’ils n’en ont plus pour longtemps et qu’ils s’excusent platement de l’attente. Mais ce n’est qu’après 2 h d’âpres discussions passionnées qu’ils quittent finalement le magasin.
Ils sont bredouilles et m’annoncent que le magasin n’a pas ce qu’ils cherchent…
Pourquoi sont-ils restés si longtemps alors que le magasin ne pouvait même pas leur fournir ce qu’ils cherchaient est le plus grand mystère jamais élucidé dans cette famille.
Il faut cependant leur reconnaître qu’ils ont fait de leur maison quelque chose de très beau, convivial et chaleureux. Au moins en rentrant fourbu de chez les marchands de clous, je suis contente de profiter du confort de cette charmante demeure…"
J’ai un secret, un lourd et terrible secret. Je n’en parle jamais mais, puisque je t’aime bien tendre ami virtuel (pour les milliards de commentaires que tu me laisses………………………), je vais te le dire.
Approche !
Mmppssspsssppssit…
Quoi, comment ça t’as rien entendu ? Mais approche, je te dis ! Je ne veux pas que tout le monde sache !
Mmmppssiispssiissiiipss…
T’as rien compris ?!? Mais t’es bouché ou quoi ?!
J’AI PAS DE TÉLÉ ! VOILÀ !
T’es content ? Maintenant tout le monde est au courant !
Alors il ne me reste plus qu’à assumer et à m’expliquer. Malin !
Si tu crois que je suis cendrillon-la-sans-caillasse, tu te trompes. Cela dit je n’ai pas non plus le compte en banque d’un Rockfeller mais quand même de quoi me trouver un poste d’occase au moins. Le truc en fait c’est que si j’avais 3 mille milliard de dollars en poche, je n’aurais toujours pas de Télé. Et oui, pour la bonne et simple raison que je n’en VEUX pas.
Si je devais utiliser une métaphore pour exprimer l’idée que je me fais de la télévision, je dirais que si le diable était l’argent, son instrument le plus maléfique serait… J’te l’donne en mille ! La Télé !
(Ça n’a rien d’une métaphore, c’est une comparaison toute bête, mais métaphore c’est plus joli non ? Ça sonne mieux… Et puis fais comme si t’avais rien vu quoi ! Que je me la pète un chouïa !)
Donc je disais, réveille toi, télévore !
La soupe filmée ou chantée à base de bons sentiments et de morale qu’ils commettent n’est là que pour t’endormir !
Leurs infos tronquées, mensongères, ne sont là que pour te faire psychoter !
« Attention ! Il y a un terroriste derrière ta porte ! Tu ferais mieux de voter nos lois inhumaines si tu veux qu’on te sauve la peau… »
Et puis je ne parle même pas de la publicité que j’exècre.
Ouvre les mirettes que diable ! Prends du recul, aie l’œil critique. Et puis sors toi le cul du canapé, va au cinéma, te balader, ou alors lis, si tu ne veux pas bouger…
Bref méfie toi de l’instrument de propagande le plus banalisé qui existe et qui ne sert (j’en mettrais ma main au feu) qu’aux intérêts monétaires d’un petit groupe aux comptes déjà blindés et qui sont insignifiants par rapport à la masse de gros moutons baveux et hagards que nous sommes. (Des moins blindés, mais quand même vachement plus que nous, en profitent aussi, et nous, pauvres cons, sommes les seuls à ne profiter que du ramollissement du cerveau...)
Je dois paraître folle et parano, mais bon je te l’avais dit, mon secret est inavouable.
Et peut être d’ailleurs, que je vais disparaître mystérieusement demain pour avoir osé divulguer ce pamphlet sur mon blog…
(Si tu me crois pas va voir ça :
http://www.dailymotion.com/video/x4jhkg_zeitgeist-remasterise-complet_news
Euh par contre installe toi confortablement, ça dure 2h, mais c'est très interessant, promis juré !)
Devine qui c'est qui a de la chance ??!!
Bon évidemment c'est une devinette à 2 balles parce que, là, y a que moi alors forcément c'est pas bien difficile de savoir qu'en fait c'est MOI qui ait de la chance !!!
Et pourquoi ?!
(Ha ! c'est plus dur là HinHinHin*)
Et bien parce qu'il suffit que mes pieds traînent non loin des mains baladeuses de monsieur pour avoir le droit à des massages de pieds (que ça tue sa race) !
Je sais pas vous, mais moi les massages de pieds (bien faits bien entendu, mais là encore j'ai de la chance, HinHinHin*) ça me… t'vois… C'est comme si… bin tu sais quoi ! Ça pourrait durer toute la vie, que je ne m'en lasserais pas… Pas toi ?
Vas-y avoue, t'es jaloux !
HinHinHinHinHinHinHinHinHin*…
* petit rire sadique, qui pourrait s'écrire aussi « NiacNiacNiac »... Je sais c'est méchant…
Ouais ça fait longtemps que j’ai rien mis sur le blog...
Et je sais, je sais, que toi internaute, tu te languis de mes illustrations, que tu aimerais savoir ce que devient le crapaud…
Et bien le crapaud se fait bombarder d’anti-puce (et il apprécie moyennement) et de vermifuge (parce que les puces donnent des vers, comme si ça ne leur suffisaient pas d’embêter le pauvre minou à elles seules). Bref le crapaud est plutôt pas très content de la vie que je lui mène ces derniers temps, mais elle trouve quand même moyen de venir me ruiner les jambes de temps en temps pour un câlin, mais je sens bien que le cœur n’y est pas tant que ça.
Et en fait ces derniers furent plutôt occupés à des choses et d’autres, professionnelles et personnelles et puis devine quoi ! Hier j’ai fait quelques croquis pour faire une illustration aujourd’hui, et bien j’ai oublié le carnet à crobard !!! Et ouais, le vieil acte manqué totalement incompréhensible. Car il faut me croire, je ne pense qu’à toi internaute, je ne pense qu’à te livrer des petits bouts de ma vie et t’amuser !
Alors bon pour pas que tu sois trop déçu quand même je te livre une des raisons pour lesquelles je n’ai pas trop pu te parler ces derniers temps, à savoir la finalisation de ce petit livre pour enfant que je me suis acharnée à terminer avant de partir en vacances !
Voyez, même là je ne peux m’empêcher d’y coller un chat (qui n’a rien à voir avec l’histoire je tiens à le préciser, c’est juste que j’ai décidé de l’y mettre, et c’est comme ça !)
À très bientôt pour de nouvelles aventures !
Si mon crapaud est pénible en ce moment, il est aussi très câlin.
Le résultat en est que mes jambes ressemblent à un gruyère, et là je me dis, même quand elle est cool elle me casse les pieds...
Autant dire qu'en fait elle est jamais vraiiiiiment cool quoi...
Que faire ??!!
L'abandonner (sans petits cailloux, je ne suis pas bête non plus !) au fond d'une forêt noire et pleine de loups ?
Ou alors subir sans broncher toutes ces traîtrises que son aversion pour l'humanité lui inspirent ?
Quand on dit qu'on devient responsable de ce que l'on a adopté, moi je dis que oui, certes, mais quand même l'adopté a lui aussi quelque responsabilités, je dirais même devoirs (qui c'est qui lui ramène ses croquettes à la maison après tout !?) envers son maître !!!
La suite de l'histoire...
Cf "Le dilemme", rubrique "tranche de vie" posté le 24 juin 2008.
Bien évidemment le crapaud ne s’est pas pris de coup de chausson !
Faible que je suis j’ai craqué devant son air de petit chat tombé de la dernière pluie digne du Chat Potté…
Mais croyez-moi ! Je ne fabule pas ! Ce temps pourri en fait ce n’est pas vraiment la faute du réchauffement climatique comme je le disais hier, c’est de la faute à mon chat !!
Forcément elle passe sa vie à se toiletter, et comme elle est méticuleuse (plus que la plupart des humains), et bien elle passe bieeeeen derrière les oreilles !
Vous n’avez pas remarqué que depuis qu’elle est née les étés sont pluvieux et… les hivers aussi en fait…
En tout cas moi je l’ai bien constaté !
Encore un projet lié à la conspiration féline anti-humain !! Mmmphhhf
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